姥姥90岁，妈妈照料她10年，的确尽孝了，可我们家也快散架了！

​

我叫丁丽，我妈妈照料我姥姥10年，是不是很孝顺？可我，一点也不喜欢她这份孝顺，她还不如自私点，或者说，她本来其实就是个自私的妈妈。

我的姥姥已经90岁了，偏瘫在床10年了，这对于一个老人来说，无疑是非常痛苦的。但对于我们这个家庭来说，更大的痛苦还在后面。

原本，照顾姥姥本该是舅舅和舅妈的责任，毕竟家里田宅都归他们，按我们农村里的风俗，我妈就是嫁出去的闺女，泼出去的水，尽尽孝心就可以了。

但我舅妈不愿意照顾姥姥，姥爷去世那会，我妈正好退休，而她还没退，就推脱开了。

再后来，她又说她儿子结婚，他们在市里买了房子，一家人都搬过去了，离老家更远了，自然回来就少了，也就回来看看姥姥，说城里房间少，不够住，不好接姥姥过去。

再后来，她又说儿媳妇怀孕了要照顾，儿媳妇生孩子她要伺候月子，再然后就是儿媳妇年纪小不会照顾孩子，她不敢离开回老家，反正，一直一直有理由。

就好像只有她家有事，我们家没有事一样。

照顾姥姥的责任，自然而然地落在了我妈妈身上，我妈妈是一个特别善良、特别心软的人，她看不得姥姥受苦，所以几乎把所有的时间和精力都放在了照顾姥姥上。

记得我和姐姐出嫁，我妈都没能到场，就因为姥姥离不开人，从头到尾几乎都是我爸在操持婚礼，当我站在舞台上，对着婆婆喊妈妈的时候，我心里多么期望我妈妈也在场，见证她女儿人生最重要的一刻啊！

特别是连我生孩子的时候，我顺转剖，通道死去活来，后来做手术还大出血，孩子出生后又被羊水呛到，这么多痛苦波折，我多么想妈妈在外面守着我，陪着我啊，可我妈压根就没来，她是在我和孩子出院到家后，才匆匆赶来看了我一眼，而且当天就赶回家去。

我也还记得月子里，我婆婆拼命炖猪蹄汤给我下奶，生怕饿到她的孙儿，而我涨奶涨到乳腺炎发作，月子里就去医院挂水一周。

那个时候，我多么希望妈妈来陪陪我，安慰安慰我，同时和婆婆沟通一下啊，可是她来不了。

她只是在电话里宽慰我几句，让我熬过去就好了，谁坐月子都不容易，你们知道我那个时候心里有多寒心和绝望吗？

我妈妈太过孝顺，她心里只有姥姥，压根顾不上爸爸和姐姐还有我，她没有退休生活，自己累就算了，可连带着爸爸也哪里去不了。

因为爸爸没有心思去玩，他第一没有心情，家里整天有个瘫痪在床的老人，唉声叹气，气氛一直不好，很压抑。二来，他对妈妈又气又恼又无奈，明明姥姥家后来拆迁，都没有妈妈的份，可是论到尽孝，都是妈妈在做。

三来，他也怪我舅舅舅妈，我舅舅妻管严，不敢做舅妈的主，就有时候偷偷的来看望姥姥，塞点自己好容易私藏的零花钱，就这，还有一次，他把单位发的购物卡500元给我妈，还被舅妈发现了。

她一把鼻涕一把眼泪的打电话给我们控诉，说不想和我舅舅过了，要离婚什么的，说我舅舅在外面有人了，总是偷摸着拿钱出去，我妈这个当姐姐的该管管。

我妈知道我舅妈眼里揉不得沙子，又心疼舅舅，后来让舅舅把钱和卡都拿回去了，这事才算完。

我爸很气，气的一度不想和我妈过了，我姐和我又拼命的劝和，甚至跟他说，你要是离婚了，你的外孙外孙女以后该怎么去探亲啊。

而且传出去别人恐怕也会说是女婿自私不饶人，所以我爸这些年很憋闷，他对我妈照顾我姥的事情，只能听之任之，眼不见为净。

但是他也作出了自己的反抗，就是已经和我妈分房睡8年了。他和妈妈之间一直有一道看不见的屏障，那就是照顾我姥姥。

说起姥姥，我真的也爱不起来，按理说你在女婿家里养老，应该感激才对，可她呢，也不知道是年纪大了老糊涂还是怎么的，对我爸意见很大，我妈还得哄着她。

不仅如此，她也真是个不省心的老人，妈妈只要一出门，她就会可怜兮兮的喊，红啊，你别走远啊，走远了，我死在家里都没人知道啊！

她对我妈妈是一会给个大棍一会给个枣，有时候抱怨我妈妈没有及时给她更换尿不湿，难受了，捂着了，有时候又说妈妈烧的菜不好吃，不合口，尤其我舅舅虽然来的少，也几乎不出钱不出力，可她的心里始终都是儿子孙子好，连带着对舅妈也包容。

有时候她就哄着我妈：你弟媳就那个要强的脾气，倒也是个会过日子能持家的主，你弟弟老实，还需要她在后面撑腰我才放心来着，就是可怜你这当姐姐的了，让你受累了。

每逢姥姥这样说，我妈纵有抱怨和不快，也就慢慢的化解了。

可我心里一点也不喜欢我姥姥，因为我知道她也不喜欢我，她偏爱舅舅家的弟弟，我记得从小去姥姥家，好吃的都藏起来，只有弟弟才能吃得到。

可我妈就是孝顺她，我只能说，我姥有我妈这个女儿真的是她的福气。

可我妈有这样高寿的妈妈，是她的福气吗？

她如今也67岁了，身体越来越不似从前，特别整天照顾姥姥，她更累，比同龄人更苍老憔悴，她也有过怨，气急了，她也冲姥姥发火，发过火，她又自己躲房间里偷偷哭。

哭够了，再出来跟姥姥道歉，哄姥姥开心。

我想她也知道，老公，女儿对她多有怨言，可她始终放不下孝心，她有时候和我们打电话说：她都这么大年纪了，还能活几年啊。

她过一天少一天了，她在，我就还有妈妈，她走了，我从此以后就是个孤儿了，你们的妈妈就没有妈妈了。

她还说，我总不能掐死你姥姥吧，养老院她不肯去，我也没有办法，再说，她那个身体，到养老院估计不出半年就没了，我不能做这么残忍的事情啊！

后来姥姥的确身体越来越虚弱了，更离不开人了，有时候她还有些痴呆的感觉，经常说着说着就打盹了，还经常忘事，有时候还耍小孩脾气，晚上不睡，白天不起，我妈说，估计她时日不多了。

我听后竟然有一丝快意和解脱，因为照顾我姥姥，我们家已经家不像家，四分五裂了。

一想到她整天和爸爸无言以对，哪里也去不了，我就又心疼，又生气，又无奈。

我和姐姐只能多回去看望看望他们，原本开朗的爸爸，这些年也变的沉默寡言，只有我们回去的时候。

他会特别开心，抱起我们的孩子，使劲用胡子茬蹭他们的脸，惹的孩子连连告饶，这恐怕是他最开心的时刻了。

可是我们自己也有工作，孩子也要学习，也有公婆，后来，我和姐姐从一年回家三四次，也渐渐变成只有过年回去了，回去也就短住个三五天就走了。

我知道，我们在的时候父母最开心，他们两就像冰释前嫌一样，我最喜欢一边陪着姥姥，一边偷瞄厨房里爸妈忙碌的身影。

看他们一个炒菜，一个切菜，互相打配合，热热闹闹如同我们小时候一样，我多么留恋那样的场景啊。

我知道他们是发自内心的开心，我也知道，我们走了以后，家里又会变的如同一潭死水，静默的可怕。

终于，我姥姥走了，就在昨天，妈妈给我打来电话，电话里她哭的撕心裂肺，可我却觉得她似乎也终于有所解脱。

是啊，她照顾我姥姥整整10年啊，从退休到现在，她就像上了一个长长的班，也该歇歇了，该为自己活一把了。

只是不知道，她和我爸爸还能否回到从前了，但是我会和姐姐一起努力，促成爸妈和好，毕竟我妈也没有犯什么大错，无非是她太孝顺了。

只是她的孝顺是建立在牺牲对丈夫，对女儿的关心疼爱上面。

我妈妈是个好女儿，好姐姐，可是不能算是个好妻子，好母亲，但是我心里对她也很不起来，反而很可怜她。

说到底，她是我的妈妈，可是，我也在想，如果有一天，她像姥姥那样 ，我能做到她那样不计回报地照顾自己的母亲吗？

每次想到这些，我都会感到一阵惶恐和茫然。

我想，我可能永远也成为不了妈妈那样的人，我也许会把妈妈送进养老院吧，想到这里，我觉得更难过了，我也舍不得，不忍心，唉，算了不想了。

我也不知道，到那一天来的时候再说吧，养老怎么这么难啊，我都害怕我自己老去的那一天。

但是唯一可以确定的是，如果我是我姥姥，我坚决不会束缚我的孩子为我尽孝，我宁愿他们送我去养老院，也不洗他们夫妻不睦，家庭不和。

我更不想活太久，说实话，偏瘫在床，大小便事事依赖别人，没有尊严，没有快乐的活着，拥有她那样没有健康的长寿，有什么意义呢？