得了抑郁症，还能成为一个好爸爸/妈妈吗？

小麦是一位新手妈妈，孩子六个月大。

她常常哭。

不哭的时候，她更多的反应是沉默。孩子看着她，也想逗逗孩子，却「力不从心」。感觉太沉默了，她就放点音乐。房间里的音乐声响起来，好像时间在流动。她用这种方式陪伴孩子。

小麦是位抑郁症妈妈。

对抑郁症患者来说，「活着」这件事并不容易。他们常常感觉生活缺乏动力，还要和起伏不定的情绪作斗争。

但与此同时，有些人还要照顾一个孩子。

作为年轻一代的父母，他们懂一些心理学知识，反思过原生家庭，也因此想用更科学的方式养育孩子，让孩子从小能「有安全感」，尤其不能让自己的情绪伤害到孩子——像自己曾经承受的那样。

但他们生病了。这一切变得更难了。

当育儿遇上抑郁症，还能做个好爸爸/妈妈吗？这是我们今天的文章想讨论的话题。

以前，我们做了很多内容，想让更多的朋友了解「什么是抑郁症」。现在，我们想进一步关心抑郁症患者的生活，怎么工作，怎么照顾小孩——怎么更好地活下去。

01

当抑郁症患者，成为爸爸妈妈

抑郁情绪很早就开始了，早到他们自己还是个「孩子」。

松松今年 25 岁，已经是两个孩子的妈妈。被确诊抑郁后她反而有点意外，原来这是抑郁症，对她来说，情绪问题、身体不舒服（失眠、消化问题），这些大概从小学就开始了，「我都已经把它当作日常了，因为我就是这么长大的」。

新手妈妈小麦在 10 岁左右就常常有「活着没意思，不想活了」的念头，后来她问其他朋友，你们对生活会有这样的感受吗？朋友们都说没有，表示不理解。小麦才意识到，哦，原来只有我一个人不想活着。

尚林是我们这次采访中唯一一位抑郁症父亲，他有个儿子，1 岁半，孩子出生后不久在北京安定医院确诊中度抑郁。回忆起自己的抑郁史，「上学的时候就一直有这些情绪问题，但一直拖着没去解决，因为通过踢球或打游戏感觉还能排解」。

但育儿这一压力事件加重了他们的抑郁情绪。终于拖不下去了。

孩子出生后，尚林就没有太多个人时间了，「有了情绪也没办法像以前那样去排解，就集中爆发了几次」。

小麦一个人带孩子。身体的伤痛，时间的剥夺，睡眠的剥夺，这些赤裸裸的生活压力都放在她身上，「我本身就是一个很敏感的人，情绪又容易波动，所以抑郁就加重了」。

▷ 《坡道上的家》

也有些时候，问题出在家庭关系里。孩子的出生对任何一个家庭来说都是一件「大事」，可能会改变家庭结构（比如长辈参与育儿）和运作方式。

墨墨的孩子今年六岁，曾做过三年的全职妈妈。孩子出生后的一年对她来说是一段噩梦般的时光，婆婆和他们生活在一起，控制欲强，她和老公的关系也陷入危机，「我找不到一个在家里的位置，压抑所有的需求，忍了整整一年」。

最严重的时候，墨墨吞咽困难，每天吃不下东西，一米七几的个子，瘦到只有 80 几斤。她去医院做了咽喉的检查，一切正常，医生告诉她，你这可能是心理上的问题。

墨墨后来才知道，原来是抑郁了。

02

为了做好父母，ta 们尽了全力

抑郁到底是什么感受？我们曾做过一个征集，1000 个人试着向我们描述：

最直观的感觉是，失去了活力，仿佛老了 10 岁（@MM）

每天都在跟自杀的念头做斗争（@嘻嘻）。

每天都在哭，但是不知道为什么哭（@一朵云）。

「懒」（@Polaris）。每天都像从沼泽地里挣脱出来，一身湿漉泥泞，精疲力尽（@三岁）

窒息感和无力感，情绪莫名的愤怒和烦躁的，有时候怀疑自己是被负能量控制了（@蒋扬拉姆）。

就像一种没有太多肉体痛感的剧烈疼痛（@Z）。

这种状态显然会增加育儿过程中的压力，研究发现这种压力主要会表现为育儿责任和情感支持的负担加重（Tan, S. M. K., & Rey, J. 2005)。

常年的抑郁情绪，让小麦的性格总是闷闷的，但孩子出生后，小麦不得以「戴上面具」，学着用可爱的语调说着「乖宝宝」，给孩子提供情绪价值。

「太累了」。

孩子只有六个月大，大多数时候是没有太多回应的，小麦面具带一会就放下开始「沉默」。安静对她是舒适的，但她担心这样对孩子不够，「太安静了，好像情绪不够饱满。我就给他放点儿歌听，然后我跟着儿歌唱。但我的这种跟唱是被动的，被动好像也是一种回应，总比沉默好吧」。

跟唱都吃力的时候，小麦就在房间里放点音乐，用这种方式陪伴着孩子。

墨墨选择逃避，她担心自己的情绪状态影响孩子。

抑郁后她就经常发呆，偶尔又会情绪失控，三岁的孩子也跟着她学，学她发呆，学她大喊大叫，学她摔门。「看到他这样像在照镜子，很痛苦。」

有段时间，孩子经常找她玩一个叫「收垃圾」的游戏，墨墨拒绝了他。后来孩子就不再找她了。「现在想起来都很愧疚，所以我再也没有陪他玩过那个游戏」。

▷ 《坡道上的家》

为了自我疗愈，松松学过很多心理学的知识，她知道对于一个孩子来说，安全感很重要。但抑郁症让她很难给孩子一个「稳定」的环境。

于是松松强制自己想办法，感受到情绪波动比较大的时候，她会让丈夫把孩子带走，自己想办法发泄一下，「我可能会撕书、撕衣服或者摔东西什么的，等我的情绪好了，稳定了，再去接触孩子。」

如果实在没忍住发了脾气，缓过神来松松会及时跟孩子道歉，「对不起，宝贝，妈妈刚才情绪不好。」

但也有些时候，孩子反而给了他们面对疾病的勇气。

孩子大概 6 个月左右的时候。尚林曾和妻子爆发过一次激烈争吵，情绪崩溃后他一个人选择离家出走，手机也没有带，家里人都很着急。

回来之后他依然沉浸在情绪里，「当然是顾不上孩子了。当时回来后孩子就坐在我的身边，过了一会趴在我身上忍不住撇嘴哭了起来。我当时就觉得哪怕是为了孩子，也不能再这么下去了」。

于是尚林开始好好吃药，配合治疗。

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03

抑郁症父母最需要什么？家人（尤其是伴侣）的支持。但这并不容易。

在采访中我问了每个采访对象一个相同的问题，你最需要的支持是什么？他们都提到了伴侣。

但想获得这种支持，他们得先让伴侣理解，「什么是抑郁症」。

松松的丈夫一开始也很不理解，甚至指责她「为什么就你这么懒」，松松没办法「就直接把医生薅过来了」。让医生跟丈夫讲解抑郁是怎么一回事儿。在那之后就好了很多，当松松感觉情绪不好，想要抱抱之类的，丈夫也能给到支持。

「如果说（对方）关于抑郁症的一点儿知识都没有，那就真的废了」。

小麦对此却有些灰心。在她看来，丈夫可以称之为一个「满分爸爸」，在工作很紧张的情况的下能有的时间都给了孩子。

但自己的情绪问题，丈夫却始终不能真正理解。「你可以理解成，这是一个他生命中不存在的、从来没有遇见过的东西。不能说一而再再而三地我给你上课，我给你科普，然后你就能理解了，这其实是做不到的。」

尚林的妻子也曾在孩子出生后患上产后抑郁，他们是这次采访中唯一的父母双抑郁家庭。

也因此，他们能更理解对方。在尚林出现极端情绪无法排解后，妻子会陪他去医院，督促他吃药。他也会尽量给妻子创造更多的个人空间，「生孩子前她喜欢出去旅游，孩子出生后也想支持她继续做喜欢的事情，所以有时候家人会多带带孩子，让她能有旅行的机会」。

▷ 《丈夫得了抑郁症》

尚林的父母住在他们的隔壁小区，会在工作日帮他们一起照顾孩子。但尚林却没有和父母讨论过抑郁症的话题：「我都能想到他们会怎么回应，在他们眼中，我一生顺顺利利，考大学，工作，收入还可以，又结婚生子。怎么还会有这种情况？他们是没办法理解的」。

但尚林能接受。

在他看来，父母可以提供的是另一种「支持」。「因为有这个条件（住得很近），他们平时能帮我们带带孩子，但又没有完全生活在一起，其实给了我和妻子一些个人独立的空间，可以去打打球、刷刷剧什么的，对我们（的病）还是有好处的」。

04

别让孩子觉得，这是 ta 的错

大部分患有抑郁症的父母，最担心的事情是，「我怕这个病会影响到孩子」。从孩子的视角又会怎么看待父母的抑郁呢？

精神治疗师 Beth Andrews 曾在绘本《别为父母的忧伤而烦恼》中提到：孩子通常会有一种「异想」，会认为父母的抑郁是他们造成的，或者他们可以帮助父母治疗抑郁。

小李就是这样。她今年 25 周岁，母亲 2020 年确诊重度抑郁。但在她看来，妈妈患病由来已久。

小李来自一个父亲严重缺位的家庭，小小的她成了母亲唯一的情绪出口。小李一直认为拯救这个家庭的责任在自己身上。「只要我好好表现，好好读书，可能会让母亲的病情有所缓解」。

但是长大后她才终于意识到，这个人是父亲——是父亲应该承担起照顾母亲的责任。

母亲确诊后医生开了药，并嘱托她把一个疗程的药吃完以后再来医院做检查。小李也希望母亲能好起来，「她能够为了我们，坚强的、积极的接受治疗，至少有一种我想要好起来的心情。」

但母亲再也没有去过医院。

现在的小李也受抑郁症的困扰，她选择切断跟母亲的联系，保护自己，「一个破碎的人，怎么去帮助另一个破碎的人？」

她感觉好了一些。但与此同时，她一直没办法摆脱心底对母亲的愧疚。

采访的最后，我问小李，对于同样处于类似困境中的孩子们，你有什么话想说吗？

「父母抑郁你可以心疼他们，但这不是你的错。如果能去关心他们的话当然最好，但如果做不到的话，也请停止自责吧，不是你的错。」小李也在这样告诉自己。

05

「总会有办法」

让我们把视角重新回到父母身上，虽然育儿带来大量真实的压力，但也不必太沮丧。

在我们的采访中得知，随着孩子的年龄增长，压力的部分会减少，孩子也会给父母带来一些支持，帮助他们更好地面对抑郁症。

尚林说，最近和孩子一起玩的时候，偶尔能体会到「开心，笑地不行的那种感觉」，这对他来说是一种久违的感受。

孩子有时候看着小麦笑，小麦也会感受到一种「幸福的共鸣」。

松松的第一个孩子出生后常常很绝望，但现在老大已经会在她照顾妹妹的时候，端一杯水过来晃晃悠悠地给妈妈喝水。她也不再那么担心了，总会有办法，「做我的孩子不皮实都养不活的，是不是？」

是的，总会有办法。

我们也邀请到平台的心理咨询师咨询师璩泽、刘君 ，从专业角度给抑郁症父母一些建议：

1.正视疾病的影响，给自己多一些宽容和理解

面对自己的失控情绪和对孩子的长期忽视，许多抑郁症父母很容易把这些行为当作成是「我所做的对不起孩子的事情」。而这种「抑郁症=我，抑郁情绪中的行为=我的行为」的想法，也让我们忽略了抑郁症对生理、心理和行为的强大影响。

需要认识到的是，疾病的存在确实会影响到我们的现实功能，我们不能假装它不存在，单纯认为是自己「做错了事」。不妨试着多告诉自己：「我已经做了很多事情来让自己状态好一些了，这不是我的错，这是疾病在试图控制和影响我。」

请多给自己一些宽容和理解吧。生病本就很辛苦，想要让情绪稳定下来，首先得试着和带来负面影响的它划开些距离。

▷ 《坡道上的家》

2.与孩子进行开放沟通非常重要

可以根据孩子的年龄，用他们能理解的方式解释抑郁症，例如，告诉小一点的孩子父母不舒服。小孩子可能会对父母的情绪变化感到困惑，甚至自责，父母需要向他们明确这不是他们的错。对大点的孩子，可以和孩子将这种不舒服命名为抑郁症，并描述具体的症状，还可以告诉孩子你正在如何照顾自己并获得支持。

例如「我现在不太舒服，但我的医生和咨询师都在帮助我康复。」对孩子坦诚自己的挣扎不仅有助于你自己的心理健康，也在帮助孩子更开放地面对心理健康问题，而不是将其污名化。

如果孩子表现出明显的情绪困扰，可以为他们寻求专业的心理咨询和治疗，或联系学校的心理老师，使用学校的心理服务。

3.寻求他人的帮助，满足孩子的需求

如果你因为抑郁而无法满足孩子的需求，可以向你信任的其他人成人寻求帮助。请别人帮忙是完全可行的。在父母抑郁期间，孩子的情感和实际需求能够继续得到充分的满足，这对他们十分有益。

但需要注意的是，别让孩子负责照顾年幼的弟弟或妹妹，也别让他们来满足你的需求。

4.别忘记寻求专业的帮助

通过心理辅导和药物治疗，抑郁是完全可以医治的。如果你有过轻生的念头，请立刻寻求帮助。

如果不知道怎么做的话，我们之前写过「万字抑郁自救指南」，你可以在里面寻找更详细的求助方式。

「写在最后」

那天和尚林聊天到最后，我问他，「孩子稍微大一点之后，你会跟他讨论你的抑郁症吗？」

他说了这样一段话，分享给大家——

「我肯定会。我们经常觉得孩子什么都不懂，但其实在他能力认知范围内，可以理解很多东西。当然我不会全部告诉他，他能理解到什么程度，我就跟他说到什么程度。

历史上肯定一直存在这种现象（抑郁症），我们的父辈们或者是祖父辈们，他们生活的家庭里一定都多少经历过，只不过他们没去查或者不自知。现在抑郁症才作为一个大家关注的事情被讨论，所以一代一代这种问题就出来了，可能我爸被我奶奶管的很严，他心情不好，所以影响到我，那我可能又会影响到我的孩子。

我想分享这些经历，也是希望大家能讨论出一个好的解决方法去帮助更多的人。有了孩子以后，我们更觉得所有的孩子，都应该得到关爱和爱护，不单是我们的孩子。也许孩子没法选择出生的家庭，但父母们是应该尽力去解决问题的」。

祝愿尚林和其他抑郁症父母们，早日走出疾病的困扰，也愿孩子们都能健康成长。

参考文献

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Tan, S. M. K., & Rey, J. (2005). Depression in the Young, Parental Depressiand Parenting Stress. Australasian Psychiatry, 13(1), 76-79.

【美】贝丝·安德鲁斯著，妮可·王绘，赵丹译，《别为父母的忧伤而烦恼》，2014年2月，化学工业出版社