昨晚送儿子到火车站返回他的工作地。作为妈妈的我，再一次送他到火车站。当他进入闸机踏上安检通道后，转身向我和他爸爸挥手的刹那，那种怅然若的失落感就袭上心头。
这种感觉，从儿子上大学开始，每次送站都这样。
今年的火车站前广场进行重新扩建改造，重新划分了停车区域以及新的规则。
进站口还是白色的临时搭建棚，看着就让人心情不爽，更何况还处在离别时。
火车站总是川流不息，送站的人特别多。
我和孩子爸站在闸机口，儿子回头看我们，招手让我们早点回去。可我站在闸机旁久久不愿离去，还用自己的身份证刷了一下，显示失败。
儿子过了安检，就已经看不到他身影了。可我还是目不转睛的往里看着。
这让我想起，幼儿园门口送孩子进园后，好多老人依然不走，依然站在门口就那么呆呆的看着。
此时的我也是一样，始终在控制着情绪。我不想让自己陷入离愁之中，就想着赶紧离开这里，一边走，一边观察着夜幕下的站前广场。
在家的时候，就担心车站里还在改扩建，进站或许会耽误时间，就提前一个小时出发了。
因为家离火车站挺近的，一路上又很畅通，到火车站时间尚富余。
在家的时候，我着急得不行，谁知提前了这么多。
如果等着儿子发上车消息还要等好久，我不禁心里暗笑，我这毛病怕是遗传了老爸。
因为老爸以前每次出门坐火车，必定提前一个多小时。我们出门他也必定三番五次的催促早点出门，以免路上堵车，误了火车。
我思绪万千。老爸去世后，我俨然成了老爸的接班人，每次孩子离家我都要反复催促。
后来，我意识到那样的催促就仿佛是要赶人家走一样。所以大多数都是孩子说几点就几点走。
我想转移送站的离愁别绪，我赶紧扯开话题跟老公对站前广场新修的绿色通道里面进行吐槽：“这是修了个啥嘛？绿色的沙砾只是浮在里面，用脚一蹭就脱落了。”
老公也不搭理我，他也在四处查看，他观察到公交站变了位置。他还发现出租车进出比以前更有序了。
我们各自叨咕着自己看到现象。
回到家来，整理一下儿子房间的床单被罩，把大被子收纳起来。本想将睡衣清洗出来。
又感觉很疲惫，把自己放倒在床上，关上灯，就那么在黑暗中任思绪萦绕。
每次儿子走了之后，我再回到他的房间，看着空荡荡的房间，恍然间他的笑脸依然在眼前。
今晚，我尚需要一点时间才能把自己状态恢复。我不觉得这有什么问题，人都是会恋着自己的孩子的。尤其老了之后，只是我目前的身体还健壮，我的心力依然可以让我坚强的面对孩子的远离。
每一次的接站，都是一次重逢，是家人团聚，让人欣喜万分。
而每一的送站，都是一次分别，总是会让我伤感。离别时是一种痛苦，可又不能不走。
真不喜欢送站人的角色，因为心中总是涌上难以言喻的不舍。
微信里孩子发消息了，说是已上车。
我赶紧回复，一路平安，还不忘叮嘱他到家后，第一时间给家里发消息。以前他会嫌我啰嗦，如今的他体会到我的不安，会及时反馈我。
我觉得儿子越来越体贴，跟我也愈发亲近了。
短短的几天假期，儿子在家一直陪伴着我们。帮我解决处理了手机卡顿问题，给我申请了极空间。
听到我说，怀疑我的电动车有问题了。就建议我买一台，并根据我的需求，跟我一起去选购了一台电动三轮车，方便以后带老妈出行。
看见我独自：包饺子，就系上围裙帮着擀皮。还在问我是否劳累，让我心里觉得很温暖。
还有什么比有个温暖的孩子让人欣慰的呢。儿子在家，我内心始终有温暖的水波荡漾。
清晨醒来，看到快到儿子到站的时间了，赶紧给他发信息。
随后，儿子告知马上就到了，到家又了发消息。至此他平安抵达，我也就安心了。
我知道，一个人内心平静，才是幸福的源泉。
所以，我想要保持精神状态好，就要让自己每天有条不紊的做事。充实自己的生活，做喜欢的事情。
下一次的期待就是春节再见面了。希望春节见面时，我会成为更好的自己。
关键词：
火车站
站前广场
闸机