吵了半天，黄圣依又不想离了？！妈妈们气炸：如果是我女儿，我不会这样教她

你希望自己的孩子是个有修养的人吗？

情绪稳定、言辞平静；

说话给人留有余地；

做事不让别人难堪……

大部分父母的第一反应都是 yes 吧！谁不希望自己的娃是个人前体面的翩翩君子呢。

但，如果是这样的“修养”呢？

已经几天几夜没睡好的黄圣依，愣是在睡梦中被丈夫杨子从床上提溜起，去吃一碗他精心烹饪的黑暗料理，给了别人都要发疯，她竟然面带微笑，还表示“感谢”；

众人聚会，杨子强力邀请大家起身去看北斗七星，黄圣依因为自己疲惫和曾经看过了所以不想再看，但杨子依旧不顾她的拒绝强行拉她起身。

哪怕她百般拒绝，最后还是无奈接受了杨子的安排，看完还附合了一句：是我看过最亮的。

（作为观众，感觉被他们打了）

当坐在跷跷板上完成节目组给到的拍摄离婚照的任务时，杨子丝毫不顾她的安全问题，在翘翘板上玩了起来，跳上跳下，她还是把裙子捋好，安安静静坐在那里，紧紧抓住扶手，配合杨子的闹剧。

面对杨子在节目上公然嘲讽自己”没文化“，还有攻击，甚至是辱骂，她依然微笑不语，又或用看似体面的为对方开脱……

这，就是最新一季刚开播就轰炸热搜的《再见爱人》。

更让妈妈们生气的是，新一期里的黄圣依仅仅因为杨子表现出“不那么强势”的一面，她竟然又不想离了！

为人父母，总让我们忍不住换个角度去想，如果镜头里那个在关系中卑微到尘埃里、面对攻击不敢回怼、面对无理邀约不拒绝、说点好话就原谅的人，是我们的孩子时，这“修养”该有多讽刺啊。

在关系中，他就像父亲

都知道黄圣依年少成名，风光无限。

可能很多人不知道的是，黄圣依出身书香门第。父亲黄自强是上海第二工业大学教授，毕业于清华大学。她的母亲邓传理是《新民晚报》编辑，毕业于上海音专。她的表舅是经济学家吴敬琏。

这样的家庭也许给了她很好的教育环境，让她学会了知书达礼。

但父母却几乎缺席了她的整个童年，外婆奶奶带了一阵子后，就独自去住校了。

在她的心里一直希望有一个比她有主见、更强大、比自己做得好，能说服自己的人，带领自己生活。

不少人分析黄圣依和杨子的关系，无一例外都提起了一个字：爹。

这么看这段关系并非巧合。

凭借《功夫》一举成名后，黄圣依签约了星辉公司。但不久后又与周星驰闹纠纷，是杨子付了 600 万违约费，把她承接了回来。

两人在一起后，杨子对她的人生“照顾”到事无巨细，用黄圣依的话说就是：他可以帮我搞定一切。

甚至杨子还成为了她的经纪人，在她不知情的情况下，直接代替她签了不少工作。

就连家里的财政大权，黄圣依似乎都不曾过问，在被张泉灵问起“你有个人财产吗？“黄圣依才似懂非懂的问起杨子。

就像杨子在节目里形容的那样：黄圣依就是一个小屁孩。如果我身边有人能像我一样，我宁愿变成圣依那个样子。

黄圣依也坦言，开始的时候，他就像一个“父亲”。

单从模式看，还真有点像一个不懂事的”爹“，在带“孩子”。

“自我”是如何一步步被吞噬的？

虽然无法判断这段亲密关系对黄圣依的塑造究竟有多深，但杨子和黄圣依的寥寥互动，依然能看清一个人的主体性是如何在有毒的关系中步步失守的。

杨子会否定黄圣依的感受：她就是身在福中不知福。

不断侵犯她身体的边界，给她带来危险：

杨子玩跷跷板不在意黄圣依安危，摄影师让他过去跷跷板另一边，杨子非要秀自己平衡力从上面走过去，黄圣依坐着的时候就被摇上去后满脸惊恐……他，不以为意。

甚至在摄影师质疑他危险的做法时，直接上前威胁：你姓什么？

全方位的言语攻击，打击她的自尊，否定她的想法。

当黄圣依认真的分析着两个人之间不平等的关系时，他讥笑着说：

”圣依一思考，上帝就发笑。”

当黄圣依想要尝试找到自己的热爱，去创业、去演话剧时，他满脸不屑：

”你当女明星就好好当你的女明星，你那些尝试都是浪费时间。“

不得不怀疑，是否在黄圣依和杨子 17 年漫长的婚姻中，每当她提出异议、想要拒绝、捍卫自己的边界时，最后都被杨子的威胁吓退。

因为杨子恰恰属于极度缺乏边界感的另一面：在他的世界里，他是唯一的主角。别人是没人思想的 NPC，可以随意的践踏和侵犯。

而如果一个孩子长期生活在这样的环境中，她会变得不再相信自己的感觉：我是痛苦还是幸福？还是真的如杨子所说身在福中不知福？

如果我感受到的痛苦是假的，幸福才是真的，那么我该如何理解自己的矛盾？

结果就是不敢坚定维护自己的利益，更多时候服从于更强势的一方……

先是感受的失守，再是身体的失守，最后是尊严的失守。

一个完整的人变成了一块不再完整的拼图，只能靠拼命粘合他人的期待，留下模糊的形状。

察觉亲子关系中隐秘的“控制”

诚然杨子的做法过于极端，但当我们把视线投向普通人细碎的日常，就会发现，那些隐秘的“控制”其实处处可见。

这些话我们从童年开始就经常听到啊：

孩子摔倒在地，疼得哇哇哭，长辈下意识会说：不疼不疼，你是男子汉。（你的软弱是错的）

孩子不想吃的东西：这很好吃啊，你就吃一口！哪有不好吃啊。（你的喜好没那么重要）

孩子的东西被别人抢了：你怎么这么胆小，不要怕他，硬气一点抢回来啊！（你的做法不符合我的期待）

在诸多为孩子好的理由包裹之下，让这样的言辞变得更具迷惑性。

但冰山之下的表达无论被掩藏得有多深，孩子都能轻易的探测到：

我是错的，比我更强的人是对的，我要按照他们的来。

发号施令当然是更简单、更高效的教育方式，孩子照做皆大欢喜，甚至在一些紧急时刻有它的必要性。

但要想从底层为孩子建立起“自我”，需要我们换上另一套逻辑，归根结底其实只有一句话：就是让孩子不断体验被尊重的感觉，直到成为习惯。

要做到不容易。需要我们时时刻刻识别并喊停那份“我知道什么是对你更好的”的心。

“摔倒了，你感觉很痛很痛，所以哭得很大声，对吗？”——去理解 ta 的感受。

“你不喜欢吃胡萝卜，因为它有一种奇怪的味道是吗？”——去承认 ta 的想法。

“你的东西被另一个小朋友拿走了，你感觉很生气吗？你打算怎么办？”——去激发他内在的思考和能力。

在一次次的感受被看见、被理解、被认可、被鼓舞的过程中，“自我”会自然而然生长出来。

曾经有一位妈妈给我们留言：女儿在班里总是被欺负，不知道自我保护，我很担心。怎么让她打回去？

这是一道很狡猾的考题。

因为“打回去”是在我们看来最好的情形。

而对于孩子，ta 感受如何？ta 想要怎么做呢？

不一定每个孩子都想要“打回去”。

和“打回去”相比，“回避”“逃跑”“用语言维护自己”“找妈妈”“求助老师”也同样是保护自己的方式，并没有错。

也许这样的思考只是一个小小开端，希望它能成为一颗种子，给孩子的“自我”开拓一块自由生长的土地。