母子定律真的很准：你和妈妈的相处，影响你一生的格局

平时跟人打交道、处理工作、谈感情，很多时候会觉得不顺心，又说不清楚原因。其实往深里想，多半能在你和妈妈的关系里找到答案。不是说要怪谁，而是用很实在的话讲清楚，这份最早的亲情，怎么悄悄影响我们一辈子。

先把话说明白，我们聊这个不是翻旧账、不是指责妈妈，更不是迷信。妈妈也是第一次当妈妈，有她的年代、经历和难处。今天说的这些，都是基于心理学研究和生活里的真实情况，用大白话讲，不绕弯子、不夸张，就是帮大家看懂自己，看懂关系，能过得更顺一点。

从我们出生开始，妈妈就是第一个跟我们最亲的人。饿了、哭了、怕了，最先回应的大多是妈妈。0到3岁这段时间，别看年纪小，心里的感受会记很久。妈妈及时抱、耐心哄、好好说话，孩子就会觉得，这个世界是安全的，我是值得被爱的。要是经常没人理、或者态度忽冷忽热，孩子心里就容易没底，长大以后跟人相处，也会带着这份不安。

这不是随便说说的，依恋理论早就讲过这个道理。妈妈是我们的“安全基地”，基地稳不稳，直接影响我们敢不敢出去闯、敢不敢跟人交心。

生活里最常见的有几种情况，一说大家就懂。

第一种，妈妈温和、有耐心，愿意听你说话，错了会指出来，好的会鼓励，不控制、不贬低。这样长大的人，跟同事相处不卑不亢，谈感情不讨好、不害怕失去，遇到事情敢扛，也懂得求助。他们心里有底气，知道自己不差，也相信别人不会随便伤害自己。

第二种，妈妈要么很少管，情绪不好就不理人；要么管得太死，穿什么、学什么、跟谁玩都要管，不顺着就生气、指责。这样长大的人，很容易出现两种样子：要么特别怕得罪人，别人说什么都答应，委屈自己也不敢说不；要么就把心关起来，不想跟人太近，怕受伤、怕麻烦。工作上遇到批评，容易往心里去，觉得是自己不行；感情里一点小事就胡思乱想，很难安心。

还有一种，妈妈爱得很用力，什么都帮你做好，怕你吃苦、怕你吃亏。看起来是疼你，其实会让孩子慢慢失去主见，遇到选择就犹豫，不敢自己做决定，也不敢承担结果。等到进入社会，要自己拿主意、自己扛压力的时候，就会很慌，总觉得没底气。

你跟妈妈怎么说话，多半就会跟别人怎么说话。小时候跟妈妈沟通顺畅，有话敢讲、有意见能表达，长大以后跟朋友、同事、伴侣沟通，也会更顺畅。小时候跟妈妈说话要小心翼翼、怕被骂，长大以后跟人说话也会放不开，要么不敢表达，要么一急就容易冲。

你怎么面对妈妈的情绪，就会怎么面对生活的难题。妈妈情绪稳定，不随便发脾气、不拿孩子出气，孩子就学会慢慢平复心情，遇到问题先想办法。妈妈经常焦虑、暴躁，孩子也容易跟着紧张，一点小事就沉不住气。

很多人谈感情，总是遇到同款的不顺，要么总遇到不珍惜自己的人，要么忍不住想抓牢对方、又怕被抛弃。回头看，多半跟小时候从妈妈那里得到的安全感有关。我们会不自觉把跟妈妈的相处模式，放到伴侣、朋友、同事身上，自己都没察觉。

职场上也是一样。敢争取机会、敢表达想法的人，大多小时候被尊重、被鼓励；总是不敢争取、怕做错被骂的人，多半小时候经常被否定、被严厉要求。不是能力不行，是心里那道坎没过去。

看到这里，有人可能会说，那我小时候没被好好对待，这辈子就改不了了吗？绝对不是。母子关系影响我们，但不能决定我们。过去的经历是底色，不是全部画面。

现在的我们，已经不是小时候那个只能依靠妈妈的小孩了。我们有能力自己给自己安全感，自己修正旧的模式。

首先，别再要求妈妈完美。她那一代人，很多没学过怎么当父母，能把我们养大、尽力给我们生活，已经很不容易。放下“我妈妈应该怎么样”的想法，接受她就是一个有优点、有缺点的普通人，心里的内耗会少很多。

然后，分清楚什么是妈妈的想法，什么是自己的人生。妈妈的建议可以听，但不用全都照做。边界不是不孝，是让两个人都舒服。温和而坚定地做自己，不吵架、不顶撞，也不随便妥协。

再就是，慢慢重新养一遍自己。小时候没得到的肯定、包容、安全感，现在自己给自己。每天肯定自己一点，遇到事别先骂自己，累了就休息，错了就改。多跟舒服的人相处，远离消耗你的人。好的关系，会慢慢治好旧的伤。

还有，主动把跟妈妈的关系处好。不用等到节日，平时多聊几句家常，多一点耐心。你越成熟、越温和，妈妈也会越放松。这份变好的关系，会反过来让你更有力量，带到工作和生活里。

我们这一生，会跟很多人打交道，会遇到很多事。最早教我们怎么爱、怎么相处、怎么面对世界的，就是妈妈。你跟妈妈的关系，就是你跟世界关系的缩影。这句话不是吓人，是很实在的道理。

看懂它，不是为了怪过去，是为了放过自己、成长自己。不管小时候过得怎么样，从现在开始，我们都可以做自己的主人，修好心、处好关系，好好跟这个世界相处。

你跟妈妈相处的时候，有没有哪一刻突然觉得，这跟你跟朋友、同事相处的样子很像？你有没有试过慢慢调整，让自己变得更自在、更有底气？

仅供参考，具体的以专业心理指导与个人实际情况为准。