（完）晚上起床喝水，听见妈妈说我不找工作不嫁人，专门在家里老

我记得从小到大我家一共搬了8次家。

以前经常几百块一年，一千块一年租别人的老房子。

我对房地产还是有一定了解的， 一直劝先不要买房，买错一套房直接返贫。

但是她去了一趟我大姨家以后好像魔怔。

经常一到周末就去看房。

一天我妹妹打电话给我说我妈去看房给人家交了一万多。

我惊呆了让我妹把那个楼盘的资料发给我， 结果发现是典型的韭菜盘。

我连夜打电话给我妈，用工作中接触到的各种案例现身说法，终于说服他不轻举妄动， 听我的。

毕竟我在地产公司工作。

我连夜刷老家那边的房源，找了一个中介， 让我妹跟着一起去看房，打视频给我。

从早上看到晚上，一天基本把符合我们要求的房子看完了。

做了几天调查，我最终确定了一套市中心11 年房龄的二手步梯房。

南北通透，钢混结构，双阳台，格局好。

小区人群普遍高素质，房子的主人都在体制内，装修品味都很不错，保养很好。

还送了整屋家电，价格同周边房源比也相当有优势。

就是稍微比预期贵了一些。

所以我把自己的积蓄补了上去。

五一正好交房，请了外公家那边的亲戚。

每个人进来都夸，从地段到价格再到格局和装修。

总而言之，这个房子是买对了，甚至几个月后，还被划分了更好的学区。

我看着我妹发来的视频，特别开心，觉得自己有很大很大的功劳，要不然我妈就被骗了。

记得刚回来的时候，门卡只有一张。 每个人进出都要蹭卡或者别的方式进门。

为了方便我直接去淘宝克隆了副卡，一家6 口，每人一张。

我以为我们一家人终于住上了这么好的房子。

我看着装修考究的房子。

环顾了四周，全是前屋主留下的，运气好被我们捡漏。

我还是那么爱捡东西。

虽然是在我的帮助下捡漏了，但是那种与有荣焉的感觉没有了。

就像小时候一样，虽然住在自己家，却有种寄人篱下的感觉。

这个房子挺好的，但是不该由我来享受。

我还是决定我搬出去了。

找了个三百五押一付一的单间。

我的行李很少，离开家的那天我把门卡和钥匙放在客厅茶几上。

走出大门那一刻我感觉自己一身轻松。

那8万就当是我爸妈从小养我的辛苦费吧。

电梯门关上的那一刻我知道以后我进不了那个家了。

当然了也许我从来没有家，以前不知道太笨不知道罢了。

我希望我和爸妈最好的亲情状态是不亏不欠。

我把租来的单间简单布了一下，突然也有了想买房子的冲动。

但是捉襟见肘的日子还不行，我要重新出发。

从朋友那边接了海报设计的单，小小挣了一点，勉强度日。

一个月后，我接到了上班的通知。

公司真的没让我失望。

工作时间跟普通的工作是倒过来的，周六周日节假日上班，其他时间休息。

负责人表示就连大年三十可能都要上班。

我微微一笑表示没事。

就算我放假我可能也没地方去。

我跟后勤申请住宿，退了小单间搬到行政妹子给我安排的小公寓里。

小小的但是很温暖。

不知不觉，又过了一年，从那一天搬出来以后，我再也没回过家

冬至那天傍晚，我回到宿舍。 打开发现我妈的两个未接来电。

我想了一会，没有回拨，然而，就在我准备换鞋时，手机再次响了起来。

在挂断的前一秒，我终究还是接起了电话。 我淡淡地问道:“有什么事情吗？”

妈妈却似乎不知道如何开口，叹了口气。

过了一会儿，妈妈终于开口询问我过年是否回家。

我淡然地回答:“不回去了，这边事情挺多的。”我的语气平静。

沉默片刻后，她没有说太多，只是简单地道了声好吧，然后挂断了电话。

可能有什么想跟我说，但是我不在乎了。

我想着以后我应该永远不回去了。

也许她就是随口一问，没打算让我真正回去。

我回去也没地方住了。 那个三房两厅，一个他们的，一个弟弟的， 一个书房，我跟我妹妹回去大概率就是住沙发。

回想起来，那个房子的隔音其实很不错的。

之前打扫卫生的时候舅舅在门外巧了很久门都没有听见。

那天应该是他们故意打开门让我听见的。

她也知道我听见了，这个应该就是她想要的结果。

过去的一年，发生了好多事情，发现自己原来是没有家的。

发现自己需要重新攒钱了。 我发现自己有点抑郁。

幸好及时看了医生。

老中医给我把了一下脉就给我开了调理的方子。

让我不要想那么多，让我动起来做事情。

为了减少内耗，我将精力全部投到事业上。

生活被工作塞得满满当当，年底拿了不少奖金，还得到了意外惊喜。

公司把我调到总部，给我配了车和房子。

我遇到一个要追我的人，人挺好的，但是我拒绝了。

我从小就没有结婚生子的想法，也没有谈恋爱的想法。

我甚至不知道怎么跟人建立亲密关系。

高中的时候我暗恋过一个男生，结果后面我做了一个梦，梦里他居然跟我表白了，梦醒后就不喜欢他了，这场暗恋无疾而终。

找了心理医生，说我的情况是性单恋，回避型依恋，跟小时候的创伤有关，嫌弃自己， 无法接受自己。

我一直以为忘记小时候的事情了。

别人问我过往的经历我总是想到开心的事情。

顺利长大，读了高中，读了大学，找到了工作。

遇过温情，也遇到过冷漠，幸好我还能分清善恶，保持善良。

回头一看，我这一手牌，好烂啊！ 我这个童年，真是惨啊！ 幸好当时我没有顾影自怜，不然都不知道自己这么挺过去。

我听说一个人很可怜，千万别告诉他他很可怜。

让他无知无觉，他可能还能挺过去。

如果他开始意识到自己很可怜，可能就过不去了。

我感谢曾经那个在垃圾堆捡垃圾改善生活的小女孩。

感谢那个每当遇到重大变故，总能冷静，找到解脱办法的女孩。

庆幸世界没有因为我变得糟糕同时，庆幸世界没有把我得糟糕。

庆幸我一直给自己留了一些光亮。