抑郁症:如何通过两个月深入干预,让曾经轻生的女儿重返校园?
发布时间:2024-10-02 17:11 浏览量:4
云锦是一名初二年级的女生,父亲经常出差,妈妈全职在家照顾孩子。她比较内向,喜欢从自身找问题,经常自我批评和指责,自我价值感低。一次考完试,班主任批评了她,于是跑出教室,独自一人静静地坐在天台上。老师和同学们到处寻找,终于找到了她,班主任与她交流完后,通知家长将她带回。
云锦遇到事情喜欢憋在心里,不愿意找他人诉说,很小的事情都会让其浮想联翩。凡事力求尽善尽美,遭遇不如意时喜欢从自身寻找问题,剖析自己的短板,时常自我反思和自责。
云锦小的时候各方面都很优异,常常被别人夸乖巧、懂事,也一直是父母心中的骄傲,尤其是妈妈。妈妈也常在别人面前夸自己孩子。然而她的学业出现了明显的下滑,已无法保持先前的水平。妈妈常常给她施加压力,她心想我不能让妈妈失望、难过,但她一直达不到家长的要求和期望。
云锦背负很大压力,常常自我否定,指责自己为什么这么笨,就是考不好呢,以后怕连高中都考不上,自己就完了,形成很低的自我价值感,不断压抑自己的负面情绪。但这次又没考好,自感辜负了母亲的期望,长期承受的压力终于承受不住,长期压抑的负面情绪终于爆发,于是采取了冲动的行为。
父母对云锦的要求严格,期望很高,尤其是妈妈。妈妈是全职太太,在家负责云锦的学习和生活,可以说云锦就是母亲的一切。母亲的高期望和巨大付出让云锦背负很大压力,达不到母亲的期望和要求,内心就会充满内疚和自责,她不想让妈妈生气、担心自己,也学会了什么事情都自己扛着,不与她说。妈妈也没有及时发现孩子内心的情感变化,没有给予很好的家庭支持。
我:你认为考不好就辜负了妈妈,她会生气,对吗?
云锦:是的。
我:那她知道你是这么想的吗?
云锦:不清楚,或许知道吧。
我:你觉得妈妈如果知道你明白她的辛苦,想考得很好,让她满意,让她开心,她会怎么想?
云锦:很欣慰吧。
我:嗯,你想考好是为了让妈妈开心,那你觉得如果你不开心,妈妈会开心吗?
云锦摇摇头。
我:那妈妈如果知道你为了想让她满意而一直在背负很大压力,反复自责,现在已经压到自己快喘不过气了,她会开心吗?
云锦:应该不开心。
我:你背负了很多自己难以承受的压力,并且妈妈并不知情,过得很不开心,这算不算也辜负妈妈了呢?
云锦:算吧。
我:关于测验,你经常分析考不好是因为笨,对吗?
云锦:是的。
我:那你小学期间测验考得好不好呢?
云锦:挺好的,一直全班前三吧。
我:所以你认为一个笨的人可以一直考到班级前三?
云锦:不是。
我:那你现在分析自己笨不笨呢?
云锦:不笨。
我通过场景重建干预,帮助她寻找自身的优势资源,找到生活的意义感,释放和表达负面情绪,然后调动她的内在力量。
在干预过程中,我发现云锦非常喜欢唱歌和绘画,但她的父母总是打击她,认为她没有系统学过唱歌和绘画,而且考上这类的大学需要比较高的文化课成绩,认为她很难依靠这两方面考上大学。
我鼓励她可以在这方面发展,由于热衷而全力以赴地付诸行动,通常都会有美好的结果,如果将来能够投身于喜欢的事业,无疑是相当幸福的一件事。帮助她走出了纠结,找到了目标,找到自己喜欢做的事情,给她带来很大的意义感,增强了自我价值感,也很好地帮助她转移注意力,调节负面情绪。自从她利用课余时间绘画,经常去找美术老师请教,加入了音乐、美术社团,心情好了很多。
我与云锦的父母进行了家庭指导,尤其是她妈妈,告知她云锦现在的心理状况和所处的困境,请她多主动和云锦沟通,少给云锦压力,降低对云锦的要求和期望,多观察云锦的表现,多听云锦的想法,多关注云锦的情感需求和内心感受,多支持、理解、帮助云锦,让她感受到父母对自己的关爱和对成绩的包容,以及对自己努力的认可。
我在潜意识状态下找到了云锦的病理性记忆,小学三年级,她考了前三名,妈妈却劝告说:不要得意洋洋,并不是你很厉害,而是别人不努力,你只不过是运气罢了。听闻这样的话,她感到深深的打击,认为自己那么努力才取得的前三名,自己竟然配不上,觉得特别受挫,特别委屈。我对云锦的病理性记忆进行重组,她抑郁的情绪稳定了许多。
记忆重组干预两个多月后,云锦的情绪平静了许多,也有意识地在从正向角度思考问题,人越来越正向、阳光。因为她知道了妈妈更在意自己是否快乐、健康,而不只是好成绩,妈妈也不再对她提出学习上的高要求,告诉她只要她好好努力了就可以了,自己的学习压力减少了很多,妈妈也给了她很大的空间和时间,她可以做自己喜欢的事。自己如果想通过绘画或唱歌的特长来考大学,妈妈也不再反对。